Związek bez kłótni nie istnieje

Relacja dotyczy dwóch osób, które posiadają odmienne schematy, podejście do życia i charakter. Mogą one się w wielu kwestiach zgadzać (super, jeśli na poziomie wartości), jednak absolutnie nigdy nie będzie takiej opcji, że w każdym aspekcie będzie panować spójność. Każdy z nas posiada bowiem inne priorytety, sposób komunikacji czy podejścia do problemów.  A co za tym idzie – kiedy dochodzi do starcia dwóch różnych podejść, kłótnia jest nieunikniona.

„W dobrym związku nie ma kłótni” to mit

Zdrowy, oparty na zasadach równości, związek, a raczej relacja romantyczna, stawia na równi oboje partnerów, dając tym samym możliwość wyrażania siebie, swoich potrzeb i emocji. Co za tym idzie – także mówienia o tym, co im nie pasuje oraz stawiania granic. Dlatego w zdrowej relacji kłótnie i sprzeczki są jak najbardziej naturalne a nawet potrzebne – dzięki nim, nie tylko poznajemy lepiej drugiego człowieka, ale także uczymy się czegoś o sobie oraz dokładamy cegiełkę do wspólnego życia. Każda kłótnia to także dobry dla nas moment na weryfikację czy druga osoba nam odpowiada w każdym aspekcie i czy chcemy dalej kontynuować budowanie wspólnej przyszłości.

Dlaczego brak kłótni to tak naprawdę zły objaw?

Konflikt to starcie dwóch odmiennych wizji, a co za tym idzie – trzeba mieć poczucie wolności, swobody i bezpieczeństwa wyrażania swojego zdania. Brak kłótni i sprzeczek jest charakterystyczny dla relacji, w których jedna ze stron jest całkowicie uległa i jedynie podporządkowuje się zdaniu drugiej osoby. Jest to jeden z objawów toksycznej relacji a wręcz przemocy psychicznej.

Kłótnia efektywna a nieefektywna

Kłótnia kłótni nierówna – również i ona może być oznaką toksyczności relacji. Wszystko zależy od tego w jaki sposób jest przeprowadzana, w tym, czy obie strony dążą do porozumienia czy wręcz przeciwnie – odpowiedzialność za zgodę spada tylko na jedną osobę.

Cechy kłótni efektywnej

Kłótnia efektywna, to taka, w której:

• obie strony stosują komunikaty typu JA
• dotyczy konkretnej sytuacji
• nie są w nią wciągane osoby trzecie (rodzina, przyjaciele, etc.)
• każda ze stron posiada przestrzeń do wyrażenia swoich odczuć
• racje obu stron są traktowane ze wzajemnym szacunkiem
• w przypadku eskalacji konfliktu z powodu emocji, obie strony wspólnie ustalają „przerwę” i powrót do tematu
• nie dochodzi do deprywacji snu
• nie są stosowane celowo i świadomie techniki manipulacyjne
• każda ze stron bierze odpowiedzialność za swoje zachowanie i konsekwencje, jakie one mogą wywołać
• szuka się rozwiązania problemu (w różny sposób, nie zawsze poprzez kompromis)

Cechy kłótni nieefektywnej

Kłótnia nieefektywna, to taka, w której:

• dominuje jednostronność – prowadzony jest monolog, nie dialog (i to nie zawsze jest monolog kata)
• dochodzi do przerzucania odpowiedzialności na drugą osobę
• do konfliktu wciągane są osoby trzecie w sposób pośredni (wspomnienie o nich) lub bezpośredni (nie dotyczy sytuacji, w której obie strony zgadzają się na udział psychologa, psychoterapeuty, mediatora w konflikcie)
• kłótnia jest kontynuowana mimo sygnału jednej lub obu stron, że chce się przerwę (np. na sen)
• stosowane są komunikaty typu TY
• stosowane jest poniżanie, umniejszanie, deprecjonowanie drugiej osoby
• jedna ze stron przyjmuje postawę karcącego rodzica
• problem nie jest rozwiązywany – strony skupiają się na znalezieniu winnego
• osiągane jest pozorne porozumienie, które tak naprawdę jest albo odpuszczeniem przez jedną stronę swoich racji, albo „ciszą przed burzą”, zanim konflikt powróci
• trudno określić co tak naprawdę wywołało konflikt, nie dotyczy on bowiem jednej, konkretnej sytuacji, często przywoływane są inne.